要爱,要感恩,要分享。

缺口

用我肩口的棉糖湿润你心中的暖伤。: 重看了一遍《失恋33天》,第一次看是在多年前11月的长春,夹在一堆情侣之间独自看一部分手的电影。没到结尾时已经匆匆离场,对于我来说,这真的是一部失恋的电影。后来我也在三里屯soho工作,也在会议室里被领导骂到狗血喷头。但是现实生活里并没有温情的领导送给你大提琴、带你吃人命币味道十足的牛排、给你灌输人生鸡汤……现实生活里是冷酷的职场洗牌、躲在厕所哭完之后补好妆继续写策划案、是加班到十一二点依然拥堵的东三环,是的,霓虹闪烁美丽逶迤。 第一次看这部电影的时候,长春下了第一场雪,我也是失恋,那个时候开始的酗酒。也许每个人受伤之后的行为模式都是差不多的,可是这一次我正常的有点诡异,一样上班、加班、吃饭、睡觉,生活夹杂着狗血的剧情,我呼朋引伴寻欢作乐,每天早晨还是起床画一个严谨的妆,睡觉之前搭配好衣服和鞋,每周换一次床单做一次卫生洗一筒衣服,隔三天给我妈打一通电话,坐地铁的时候看电子书睡前看半个小时纸质书,开解别人时一套一套的逻辑和道理,而纠结的时候绕着花园散步一圈又一圈。哦,不同的应该是我开始跑步,开始恢复这两年冷落掉的朋友,列了一张至今一个也没开始做的心愿清单。 第二十八天,生活里没有打包能手王小贱。只有突然意识到这种正常太不正常的我。 好像没有大声哭过,没有做任何疯狂的事,甚至没有低落,没有看很多心灵鸡汤听很多的情歌。我忘了一个正常的女生应该有的正常的反应,一段几近两年的感情,686天,日历是这么说的。也曾幻想过身着白纱,与子携手,也曾靠在对方的肩头,心底是无限的温柔,也曾幻想过海边的求婚,一定要穿着最爱的那条白色裙子,而钻戒的款式都有过指望,虽然林夕写旷世巨钻,不过是炭。 不想书写任何的忍耐和委曲求全,希望一段感情结束的时候,不管谁对谁错,都能念着对方的好。无论这间情感的房间,谁是先离开的人,我们曾经对彼此的付出都出自真心,那么定局如此,没有赢的人,我们都输了。 想夜夜宿醉,让酒精一点点麻痹我的脸,麻痹我的心。可是生活除了看看存折的数字,还要再看看秤上的数字,想想粮食酿酒,就觉得很肥。 伤心,伤心不用上班吗,伤心不用写策划案吗,伤心不用吃饭吗,伤心不用卸妆洗脸吗?经历了几次伤心爬到了25岁,难道还要毫无长进的一蹶不振吗。理智的那个我板着脸一般正经的这么说着。我用了好多条条框框将自己束缚在这个诡异的区域里,才醍醐灌顶的觉得可能生活里的一切没有什么道理可循。那么我应该需要一个安静夜晚,听很多伤心人应该听的慢歌,看一部曾经让我很伤心的电影,好好的哭一次。 “黑夜说思念让人简单,星星说月亮最寂寞,你是我一场好梦,明天一切好说。我想你依然在我房间,带着我一直不肯走,我想是缘分哪里出差错,情歌才唱着不松口。” 如果成熟让我们变得缄默变得冷漠,希望幼稚能够留久一点,做一个有缺点和缺口的人,因为看起来无恙的人生,实在太残酷了。 不知道为什么还能讲这么多大道理,写这篇可能语病连篇甚至错字很多的文章,而明天居然还要上班不是么。 晚安。